TwitterДети и деньги 1/2
Последние два года старался не касаться этой щекотливой темы, но думаю, что пора. Очень давно пришёл к выводу, что если не учить детей обращаться с финансами, то подобное незнание очень сильно повредит во взрослой жизни. Даже когда дело доходит до таких вещей как начало тесного общения с потенциальной второй половиной, незнание правил управления финансами будет стоить отношений – или если отношения будут официально оформленными – то и того дороже.
Правило #1. Научиться обращаться с деньгами, не имея денег, невозможно. Это очень обширный пункт, который неочевиден многим взрослым – что уж говорить о детях? Рассмотрим его подробно.
- Во многих семьях принят подход, который я абсолютно не поддерживаю: у ребёнка нет своих денег, но по его просьбе ему покупаются игрушки и вещи и спонсируются развлечения. Это создаёт следующие проблемы: а) ребёнок не знает (и его не интересует) стоимость просимых вещей; б) ребёнок не знает, когда остановиться в просьбах, а родители не всегда знают, когда остановиться с удовлетворении данных просьб.
- Правильный подход – это выделение ребёнку недельной (ну привык я мыслить неделями) суммы на покупки, игрушки и т.п. Эта сумма: а) небольшая (например, мы ребёнку даём около $5-7 в неделю); б) выдаётся целиком только в случае, если ребёнок выполняет заранее оговоренные, но достижимые, требования (например, из списка, висящего на стене) – в противном случае сумма урезается. Данный подход решает ряд проблем:
- ребёнок начинает понимать стоимость вещей относительно своих карманных денег (см. заголовок правила: $50 за игру – это абстрактная величина; чтобы купить игру, требуется копить деньги на протяжении 10 недель, – вполне чёткая величина);
- у родителей не болит голова по поводу бюджета на мелкие покупки для ребёнка, т.к. ребёнок может осуществлять данные покупки самостоятельно;
- ребёнок учится тратить свои деньги, приоритизируя покупки: иногда приходится выбирать между воздушным шариком и мороженым.
- Правильный подход – это не дарить ребёнку крупные суммы (не больше размера карманных денег, выдаваемых ему на месяц). Нередки ситуации, когда добрым родственником ребёнку дарится $100-200, когда карманных денег выдаётся едва ли $10 в неделю. Надо ли говорить, что подобные подарки рушат в ребёнке любую финансовую самодисциплину? Какой смысл копить деньги, когда добрая тётя за один раз подарит тебе больше денег, чем ты можешь сберечь за 3 месяца? Правильный подход – это дать ребёнку стоимость обычной игрушки, которую он привык получать от гостей (скажем, $20, деньгами в руки, а остаток денег – родителям). Родители на эти средства (или с добавлением своих средств) потом смогут приобрести ребёнку нужные вещи.
Правило #2. Телевизор может заменить родителя, но ребёнка надо перепрограммировать. Телевизор действительно способен отвлечь ребёнка на многие часы, – но ценой десятков тысяч рекламных роликов, которые смотрят дети ежегодно. (Понятно, что детское телевидение тоже коммерческое: речь сейчас идётне про это.) Я уже писал про то, что дети всё больше влияют на решения о покупке – из-за социального давления, а также из-за рекламы. Дополнительный минус от просмотра рекламы состоит в том, что ребёнок перестаёт ценить те вещи, которые у него есть или на которые у него хватает денег, и начинает фантазировать об обилии других (как правило, более дорогих, т.к. они активно рекламируются) вещей. Наличие большого количества соблазнов вредит финансовой самодисциплине.
Правило #3. Если в семье нет денег, ребёнок должен об этом знать. Неоднократно видел семьи, живущие по принципу “ребёнок не должен страдать”, тратящие последние средства на развлечения детей (ничего не имею против траты последних денег на обучение детей). Если семья вынуждена экономить, чтобы не выбиться из бюджета, дети должны принимать осознанное (!) участие в этом процессе. Возможно, это выразится в меньшем количестве посещений развлекательных заведений; возможно, вместо похода в кино придётся смотреть скачанный из интернета фильм. Детям можно показывать список ежедневных или недельных трат, чтобы поставить вещи в контекст. Например: “мы должны были потратить не более 2 000 рублей в эту неделю, но сегодня пятница, а мы уже потратили 1 500. Давайте вместо похода в кафе поедим мороженое дома.” Замечено, что взрослые намного охотнее поделятся финансовыми проблемами с другими взрослыми, нежели чем с собственными детьми, боясь, что дети их просто не поймут. Поймут, если только вы не будете жаловаться на отсутствие средств, упорно тратя деньги на ерунду.
Продолжение следует.
Filed under: Мысли вслух
Подписаться по Email
ну привык я мыслить неделями – 4конверта сказываются? 🙂
Правило №2, как и вообще проблема телевизора решается очень просто: он выбрасывается нафиг! Тогда и проблем с рекламой не будет и воздействие зомбоящика не повредит ребячих мозгов. Зачем вообще нужен телевизор, когда есть интернет!?
Конечно, 4к сказываются 🙂
Про телевизор не всё так просто: лучше ребёнок будет смотреть дурь по телевизору, чем (нечаянно) взрослые материалы в интернете.
Родительский контроль на комп через фаер-волл думаю решает часть проблем… До определенного момента можно вообще в интернет не пускать, учитывая, что рекомендуемая медиками норма сидения за компом что-то не более часа в день (если мне не изменяет память). Кроме телевизора и компьютера всегда есть масса интересных вещей: книги, улица, велосипеды, роликовые коньки, всяческие хобби, настольные игры.
Последние, кстати, дают интересную возможность ребенку заработать, если кто не боится подсадить его на азартные игры и т.п., – можно в шахматы на деньги играть.
Так и до продажи детского труда скоро дойдёт. У меня была мысль годика через 2-3 просить ребёнка писать SEO-шные тексты на заказ 🙂 А что: английский у него – родной язык, лексикон хороший, голова на месте.
Кстати, не видишь ли ты некоторой опасности меркантилизации отношений “отцы и дети” (задаю вопрос при том, что всячески поддерживаю твою точку зрения)?
Некоторые родители захотят распространить “список обязательных дел” на учебу! Понятно, что чтобы хорошо учиться в школе достаточно делать домашние задания и чуть-чуть заниматься самостоятельно (это если у ребенка нет психических или физиологических отклонений), а усидчивость легко покупается!
Не получится ли однажды, что ребенок скажет: так, я накопил достаточно денег и могу себе позволить месяц получать плохие оценки и т.д.
В этом случае нужно распространять на денежные отношения с ребенком принцип работник-работодатель: т.е. заключать некий контракт, который не будет нарушать ни та, ни другая сторона и т.д.
Я хочу сказать, что переход на деловые отношения предполагает их тщательное осмысления, чтобы потом не нарваться на какие-нибудь проблемы: дом пенсионеров, скандальная дележка наследства и прочее.
Пы.Сы. Кроме того, ребенок должен знать, что его ценят и любят независимо от того, как хорошо он учится в школе, или насколько полностью он выполняет свои обязанности по дому.
Пы.Пы.Сы. Давным-давно смотрел передачу “Америка с Михаилом Таратутой”, там в одном из выпусков показывали американские семьи, где за каждое выполненное задание ребенок получал какую-то денежку. Не получится ли однажды так, что на просьбу помыть посуду, ребенок скажет: сам помой!?
просить ребёнка писать SEO-шные тексты на заказ – на мой взгляд очень верный подход! У меня некоторые знакомые промышляли в школе написанием рефератов для одноклассников. Тут почти то же самое – главное найти рыночную нишу!
Я не говорил про стимуляцию учёбы деньгами. Я говорил про вещи типа выноса мусора, уборки в комнате и т.п.: не сделал – в конце недели деньги не получил.
Ой, про карманные деньги детям – ето согласна 🙂 Вот за что я больше всего благодарна своим родителям, так ето за то, что у меня всегда были карманные деньги, в любые времена, каждый день одна и та же сумма (ну потом она менялась, конечно, с инфляцией). В результате, плюсы и минусы решения типа – потратить сейчас 20 копеек, или в конце недели – рубль, – они были очевидны в раннем детстве, и когда я стала зарабатывать свои собственные деньги, то уже не пришлось мучительно над етой дилеммой размышлять и страдать по поводу, что все равно на все “игрушки” не хватает :)) То есть карманные деньги дают возможность понять коцепцию отложенной выгоды, вкладов в будущее (необязательно финансовых) и накоплений. А периодические подачки от родителей, особенно крупные, не дают такой возможности, и развивают отношение к деньгам как к краткосрочному подарку небес, который надо потратить немедленно, пока не забрали обратно 🙂 И конечно, ето развивает “чутье” – я всегда знаю с точностью до доллара, сколько денег у меня в кармане и довольно точно, по пары сотен, – на счету и кредитках (для уплаты каждый месяц).
А я и не говорил, что ты говорил про учебу за деньги 😉
Но, с другой стороны, есть обязанности, которые ребенок должен выполнять не за деньги. На мой взгляд, вынос мусора, уборка в комнате – это как раз они! Ребенок должен их выполнять не потому что за них платят, а потому что это естественно убраться в комнате!
Скажем так, пусть будет некая сумма, которую ребенок будет получать каждую неделю независимо от того, что он сделал или не сделал! При этом ему бы следовало объяснить, что НАДО делать, а что МОЖНО сделать сверх того и вот за это получить дополнительный доход. Надо проводить трудовую социализацию ребенка (это очень большой плюс!), а не монетизировать домашние отношения (это однажды может очень сильно аукнуться).
Один мой знакомый создавал для дочери виртуальные заработки – она ему переводила спецтексты с английского на русский, за что получала денежку. При этом, о том, что это папа дает ей работу она не знала, думала, что делает перевод на сторону.
Наверное одним из самых правильных решений было бы платить ребенку за помывку папиной машины, стрижку газона и т.д.
Ну мне сложно говорить про воспитание детей, поскольку своих нет, и про то, стоит ли платить за выполнение домашней работы, но вот у меня есть такие сображения по етому поводу. Мне кажется ето сомнительной идеей просто по той причине, что своей жене вы же не платите за приготовленный ужин, глажку вам рубашек, и так далее. То есть по идее, в семье у каждого свои обязанности, типа содержать свою комнату в чистоте, а обязанности – они не деньгами оплачиваются, а являются частью внутреннего семейного договора. То есть можно договоритья о том, что комната должна быть чистая к субботе, иначе (тут дальше то, что следует в вашей семье за нарушение договора – не будет зоопарка и новой комп игрушки, например), но нельзя платить за чистку комнаты. Мне так кажется чисто логически. Но если соблюдение внутреннего договора стимулируется деньгами – тогда да, логично, но так наверное все-таки бывает редко. Иначе ребенок исключается из семейного договора и становится отдельной коннерчекой единичей, которая строит свои отношения с семьей как независимый наемный работник, хи.
Именно этап коммерциализации я и хочу исключить. “Ты был хорошим ребёнком”, несмотря на субъективность, не имеет коммерческой подоплёки, и в конце недели за хорошее поведение (вынос мусора – лишь часть обязанностей) ребёнок может получить полную сумму. Я не позволю ребёнку просить деньги за _каждое_ хорошее дело, особенно если он и так обязан его делать.
Во, Svetlana выразила другими словами то, что сложно пытаюсь сказать я!
А что такое хорошее поведение? (Подозреваю, ето когда у папы хорошее настроение, и он не заметил/не знает/не обратил внимание на то, что вчера таки заметил, будучи в плохом настроении. 🙂 )
Ясно, поняла что меня смущает в пункте б) “выдаётся только в случае, если ребёнок выполняет заранее оговоренные, но достижимые, требования”. Он противоречит тому, что деньги выдаются ребенку для его же пользы и обучения. То есть учиться обращаться с деньгами важно и нужно, но только тем кто хорошо себя ведет. Но ето конечно вопрос внутренних предпочтений, что считается обязательным и безусловным в данной семье, а что – опциональным.
Светлана: у нас есть список из 15 позиций, которые ребёнок обязан делать 🙂 И хорошее/плохое отношение не причём.
Вот вредина 🙂 Сейчас поправлю. Недоглядел.
Спасибо за пост. У меня как раз подрастает дочура. Пока ей всего год с небольшим, но скоро вопрос денег и игрушек станет одним из наиболее актуальных.
В целом нельзя не согласиться. Но так же как и у Tsch и Svetlan’ы вызывает вопрос с выполнением определенного списка как критерия того, получит ребенок деньги или нет.
Может стоит делать по-другому? Например. Есть определенный негласный критерий поведения ребенка. Сами дети отлично, по-моему, понимают, что им дозволено, а что нельзя, что они должны делать, а что нет. Без каких-либо списков. И есть такая вещь, как наказание. Слово звучит жестко и страшновато, но это неотъемлемая часть воспитательного процесса, как мне кажется. Так вот, может именно в виде наказания (обоснование которого должно быть четко донесено до ребенка) и лишать его части этих средств? То есть не “деньги за что-то”, а “неполучение денег из-за чего-то”.
Что думаете?
Макс, а со скольки лет начинает обучение ребенка финансовой дисциплине.? Моему сейчас около 2,5. Единственное что он знает о деньгах, что у папы они есть и именно папу нужно просить о чем-то 🙂
Алексей: я пост поправил именно таким образом, чтобы речь шла про недополучение денег из-за плохого поведения. Про “что хорошо, что плохо” не уверен, т.к. не видел незабитых детей, которые бы точно знали, что должны сделать. Или я просто строгий родитель.
Правда, я не спец по уже родившимся детям 🙂
//offopic
почему-ту комментарий отправляется очеееень долго, около минуты жду перед тем как сервер ответит на POST и ответ HTTP 301.
Встану на сторону Макса, поскольку тоже имеем ребёнка и практикуем выдачу карманных денег в зависимости от поведения и выполняемых обязанностей. И выдаются эти деньги не благодаря капризам родителей, плохому или хорошему их настроению. Это привитие в определённой мере ответственности за собственные хочу/не хочу. Здесь никакой непоследовательности нет. Есть определённые обязанности, которые ребёнок должен выполнять в кругу семьи, на равных с остальными её членами, если он их не выполняет, то несёт за это ответственность/не получает карманных денег (разве у вас на работе не так?). Т.е., если ребёнок проявляет своё “не хочу”, то не родители тоже “не хотят” выдавать деньги, или их части. Всё логично, прививается ответственность за собственные поступки, понятие об ответственности вообще.
Контролируется всё просто. Рядом с “договором” на стену вывешивается табличка, в которой есть уже список обязанностей и даты. Каждый вечер, обязательно вместе с ребёнком, устраивается “разбор полётов”, если выполнено – ставиться галочка/крестик, если нет, то минус. Мы разработали так же систему замечаний, т.е. в неделю замечаний/минусов допустимо определённое количество, если больше значит денег не получает совсем, если меньше то получаем, но “мотаем на ус”. В этой же табличке (у нас её хватает на 4 недели) видна динамика, и соблюдается принцип наглядности, что даёт ребёнку самостоятельно анализировать собственные поступки.
А платить за учёбу вообще неправильно. Так же как и ругать за плохие отметки, или стращать ими. Просто объяснить ребёнку, что учёба нужна прежде всего ему самому, а не родителям. Конечно, родителям приятно когда ребёнок хорошо учится и неприятно обратное, но поощрение руганью или деньгами как раз и прививает тягу к “показухе”, как к средству получить желаемое. Мне приятно осознавать, что наш ребёнок учиться на “отлично”, но ещё более приятно осознавать, что ребёнок проявляет истинный интерес к любознательности, а не по мотивам отношения к этом родителей.
Сама писала на эту тему, поэтому с нетерпением жду вторую часть.
…такс…прочитал пост и все комменты…сделал для себя следующие выводы:
1. приучать ребенка к финансовой дисциплине надо и как можно раньше;
2. определить для себя список требований к ребенку, т.е. то что он должен делать просто так, а за что будет получать бонус к недельной денежке;
3. периодически менять требования, которые влияют на бонус.
4. телевизор – зло 🙂 качаем и смотрим мульты и сказки по ДВД. И контроль и мусора меньше в голове.
Мои последние годы школы пришлись на перестроечные времена, когда приходилось выживать. Родители занялись ремонтами, чтобы заработать на жизнь, и меня к этому делу активно привлекали. Мой доход составлял 10% от стоимости ремонта. Это были мои карманные деньги и я прекрасно понимал каким трудом они достались.
Кстати, на часть из накопленных средств я купил в то время акции “Московской недвижимости”. Это был мой первый и последний опыт игры с ценными бумагами 🙂
Сергей: я предполагаю, что с того времени, когда тебе становится комфортно давать ребёнку деньги, чтобы он (под твоим наблюдением) начал что-то покупать. У нас это было где-то лет в 5.5.
“выдаётся целиком только в случае, если ребёнок выполняет заранее оговоренные, но достижимые, требования (например, из списка, висящего на стене) – в противном случае сумма урезается”
Какие требования, например: убраться в своей комнате? Не получить 2 в школе? По-моему ребёнок должен понимать, что уборка комнаты и учёба в школе это его собственная цель, не потому что он получит за неё на карманные расходы, а потому что она на самом деле важна.
Андрей, скажите, а таблицу умножения вас в школе учили как?, Внушали вам что это вам самому нужно, или заставляли и ставили плохие оценки за не выученный урок? В детстве мне, например, не казалось, что таблица умножения это одна из немногих вещей, которые преподают в школе, и пригодятся в дальнейшей жизни не только для расширения кругозора.
Дети не всегда понимают истинную цель, они порой не могу заглядывать далеко вперёд и понять, что им действительно нужно научиться чему-то, поэтому родитель должен быть хорошим “начальником”, который иногда проявляет своё авторитарное мнение, основываясь на собственном опыте, который не просто руководит, а способствует росту и развитию.
Да родителям удалось внушить мне, что учёба в школе это важно. Меня никогда не мотивировали ни деньгами, ни игрушками и т. д.
Так я наоборот не призываю мотивировать учёбу, напротив даже.
А вот мотивировать исполнение обязанностей по дому, как способ привить ответственность вообще считаю обязательным. И, выдавая деньги на карманные расходы не просто так, я тем самым преследую 2 цели:
Первая: привить правильное отношение ребёнка к деньгам, научить ценить свой труд и показать, что деньги именно зарабатываются, и чтобы их получить нужно приложить усилия.
Вторая: это стимулировать формирование чувства ответственности доступным ребёнку способом. Заставлять не всегда хорошо, это отбивает иногда желание что-либо делать.
Хм… Мне вот интересно, что изменилось бы в моей жизни, если бы родители давали мне карманные деньги? 🙂
Макс, я у себя опубликовал твою заметку и разошлю сегодня по знакомым, пусть читают. Интересно, как мнения будут 🙂
Я согласен, например, с ребятами – есть некоторые спорные моменты 🙂
Елизавета,
Мне кажется. в этом есть риск того, что если у родителей вдруг возникнут какие-либо трудности, не позволяющие в конкретный момент дать ребенку деньги в привычном размере, то ребенок скажет, что мол, вот когда будут днеьги, тогда и убирать буду.
Я не считаю, что обязанности по дому должны как-то стимулироваться материально.
А на счет учебы. Если ребенок не видит необходимости в учебе, то деньги в данном случае будут не лучшим стимулом. Скорее наоборот, в случае каких-либо неудач (а они случаются у каждого), это будет стимулом к тому, чтобы скрыть их, опасаясь того, что родители не дадут ему деньги.
Да и с домашними обязанностями то же самое. Это уводит от понимания важности домашних забот самих по себе без привязки к материальному вознаграждению.
Что изменилось бы? Лично у меня меньше времени бы ушло на то, чтобы научиться распоряжаться деньгами разумно :).
Ещё раз: обучение в школе – это функция интеллекта и усидчивости. Мешать обучение с карманными деньгами, по моему мнению, – большая ошибка. Но “образование ума не прибавляет”, и существует ряд умений, нужных именно в обществе (в данном случае – в семье), но которые обществом (школой) не прививаются.
Алексей Герцеску:
ребенок скажет, что мол, вот когда будут днеьги, тогда и убирать буду.
Думаю, что если ребёнок будет в курсе, что во всей семье есть проблемы, то он так не скажет. Он должен ощущать себя частью семьи, а не “отдельной коммерческой единичкой“.
Елизавета:
Лично у меня меньше времени бы ушло на то, чтобы научиться распоряжаться деньгами разумно :).
А у меня даже шансов не было. Потому родительской материальной опеки я так и не испытал вообще. Получилось так, что как только мама (Отца нет – умер, когда мне было 12. Тогда я и пошёл в первый раз работать – уборщиком.) стала подниматься на ноги я переехал вообще в другой город и помощи от неё не просил. Мне тогда было 19 лет. С тех пор я рассчитываю только на себя и права на ошибку просто нет.
Проблема положительных и отрицательных оценок решаеться таким образом (как вариант)
За 5 ку я получал 10р. (условно)
За 2 ку, с меня снимали 30р. (условно)
По итогам недели (месяца) подводился баланс 5 и 2. В результате 2ки было получать очень невыгодно 🙂
Зря не касались этой темы раньше смотрите сколько комментариев…очень полезные советы спасибо!
Думаю, если с ребёнком делиться информацией (не только финансовой), он будет осознавать отвественность, как такому ребёнку в голову сможет прийти мысль “вынесу мусор за доллор”? и особенно важно делиться проблемами, чтобы ребёнок с детства приучивался, что проблемы есть, но их можно решать.
Оригинальная система мотивации.
Выскажу свои но:
1) Если расценивать обязанности ребенка как договор о найме на работу возникает одна неувязка. Если Вас не устраивает работодатель Вы вольны расторгнуть договор и сменить работу. А ребенку деться некуда, он в капкане (пока не начнет зарабатывать сам).
2) Подмена внутренней мотивации внешней. Если ребенку будет плевать на деньги, он плюнет на свои обязанности. Не исключено, что когда ребенок “встанет на ноги”, он плюнет и на своих родителей. Деньги от них ему больше не нужны, иной системы мотивации уже нет.
3) На мой взгляд, воспитание финансами не самое удачное решение для построения нормальных семейных отношений. Ребенок может что-то сделать только потому, что его попросил близкий человек, без всякой иной мотивации.
4) Да, личные деньги у ребенка быть должны, но не как награда за дела по дому или учебу, а просто личные деньги.
Фиксированная сумма-да, это удобно. Ребенок рассчитывает на определенную сумму и семейный бюджет под это затачивать проще.
5) По моему мнению, личные отношения с ребенком надо строить во многом как со взрослым РАВНЫМ человеком, а не как Вашим сотрудником. К примеру, вы имеете полное право обидеться на него, если он Вам нахамил, редко какой ребенок спокойно перенесет обиду родителя. Если это происходит, значит Вы уже что-то упустили..
Repka: ещё раз: речь идёт про то, что у детей должны быть свои деньги, а не про коммерциализацию отношений. Можно просто дать деньги ребёнку без всяких “но”, а можно слегка усложнить этот процесс в свою пользу. Тут уж каждый сам для себя решает.
Про хамство и сотрудничество комментировать не буду, т.к. в статье речь про это не шла.
>у нас есть список из 15 позиций, которые ребёнок обязан делать 🙂 И >хорошее/плохое отношение не причём.
А можно на такой список посмотреть, если он не сильно личный? 🙂
ivan: список до примитивности простой:
– проснуться вовремя
– умыться и почистить зубы
– убрать кровать
– подготовить ранец
– прочитать главу из книжки
– сделать уроки
– покормить котёнка
и т.п. Ничего выдающегося.
Хорошая статья… а пока читал комментарии – увидел все мысли, которые возникали в процессе прочтения статьи 🙂
Сам нечто подобное тоже уже начал применять, пока-что не постоянно, при возниконовении очередной “хотелки”. Ребенку пока что только 5 лет исполнилось, не уверен что стоит запускать это “на всю катушку” сейчас.
Основной вопрос, за которым надо следить, конечно, – это не свести отношения к “я сделаю вот это, а ты мне за это денег дашь”. Нет общего рецепта. Надо постоянно наблюдать, “держать руку на пульсе”, корректировать. Не будет один метод работать долго.
К сожалению, у нас, а именно в странах бывшего совка, отношение к деньгам коммунистическое до сих пор. Деньги в нашем подсознании – зло. Котируется купить ребенку мороженное например, или компьютер, чем дать доллар на это мороженное или подарить сумму денег, что бы он сам выбрал и купил (пусть в присутствии родителя) себе подарок.
Интересно посмотреть будет на родителей, когда ребенок лет в 15-16 скажет : “Знаешь папа, мне надоела твоя система, в которую ты меня запихнул. Меня достали твои методы мотивации и меня воротит от того, что ты с мамой каждую неделю трясетесь над своими 4 -мя конвертами и радуетесь над очередным сэкономленным долларом. И всю жизнь на что-то копите. Ты мне будешь давать на карманные расходы, папа, без всяких выполнений мною идиотского списка обязательств , а если будешь жужжать, что не дашь денег – я пойду и буду просить денег у соседей или на улице. Я буду позором семьи, папа. А могу папа, даже украсть.”
И ребенок будет смотреть Вам в глаза Макс, спокойно и равнодушно 🙂
Уважаемый Макс Крайнов, а допускаете ли Вы возможность ошибки в своих методах-воспитания – обращения с финансами, которые могут привести к эпизоду описанному выше? 🙂 Метод то не опробован и не исследован…
То что деньги и власть влияют на психику – бесспорно. Жаль что (может быть и ошибаюсь) нет научных исследований на эту тему.
Получается, что мы ставим опыты над своими детьми….
Мне родители в школьном возрасте не давали денег вообще. У них их просто небыло. А когда начали появляться, я уже был немного финансово воспитан. Поэтому все равно не требовал денег на карманные расходы. Единственное, когда мне родители сами давали денег – они мне платили некоторую сумму за каждую пятерку по итогам четверти в школе – причем четверть должна быть окончена без троек/двоек. В институте я получал деньги на проезд, при чем учился когда я учился в корпусе рядом с домом я денег не брал. Поэтому родители меня правильно воспитали в финансовом плане. Даже не увлекаясь личными финансами, я никогда не превышал свои месячные траты, и жил по средствам. Пробовал брать кредиты – не понравилось и отказался. Накопить проще… :).
Правда это было вынужденное воспитание т.к. просто не было денег….
Мою дочурку, когда подрастет, буду финансово подковывать по методикам Макса 🙂
Алекс:
1. про методы обращения с финансами знаю, что они как минимум в среднесрочной перспективе успешно работают.
2. про детей – если ребёнок не совсем брошен родителями, то вероятность подобного “взрыва” низка: ребёнок не знает, что можно иначе. Про “просить у соседей и т.п.” – мы живём не в той культуре, когда ребёнок это может сделать.
3. карманные деньги ребёнок будет _зарабатывать_ лет с 12-13. Я найду способ, как.
Но вопрос интересный